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从心理学角度为您解读:婚姻持久甜蜜的良策

年轻人说 2020-07-15 11:57:07


陆星儿在《爱情是个谜》一文中指出:

“正如西蒙·波娃罗列的种种原因(爱情降临的原因)——就是某种境遇,某种需要,某种特殊阶段的特殊心态,会使人从内心迸发出一股奔放的感情,来体现自己,揭示自己,满足自己。当然,这种感情的  体现、揭示、满足,要落实到一个具体的人——一个你喜欢的、合意的、有一定吸引力的人。应该说,爱情,是在一定的时期一定的机遇中,你对你自己的安排。

这里边的论述,其实我挺有同感的。

陷入爱情前,是否接受对方是你自己来决定——我们在合适的时间,合适的地点,根据自己的择偶标准,遇到并选择了合适的人……所以其实爱情是“你对自己的安排”。



那当初选择的心仪对象,为何随着时间的流逝逐渐平淡无奇,失去魅力?激情消退后,婚姻能否长久,能否重焕活力?

“……刚恋爱时他有事外出,天天那么想他,天天盼望他的电话,希望在人群中看到他。可如今,我已经习惯没有他的日子,天天打电话却不再激动,是爱已消失,还是爱转化为了亲情?我不想这样,我想有恋爱的感觉……”

这是我在周教授的《两性关系心理》一书中看到的一个咨询案例。

相信很多恋爱或结婚久了的女孩都有同感。

陆星儿在文中指出,“日常琐碎和现实不够理想,导致爱情消退,回归亲情。”

周正教授在《两性关系心理》中犀利的指出:“正如自然界中的水为了适应不同的用途分为三态——液态,固态,气态。

爱情也有三态——恋情、激情、亲情。”如下图:



“一对男女,相识相恋,初次指间相碰有触电的感觉;初次相拥,花前月下,浪漫多姿;拉拉手,携手揽腕,河堤相伴——这是恋情。

初吻,干热的双唇让人眩晕,甚至窒息,更不要说男欢女爱,如胶似膝,如痴如醉——这是激情。激情所至,海誓山盟。

拉了一百次手,走了一百遍河堤,看了一百次月亮,第一百零一次的时候就不再‘放电了’,第一百零一次的时候就不会眩晕了,只是觉得他很亲,他对我很好,我们度过了人生美好的时光,他是我最亲近的人——这是亲情。这不是没感觉。

走在街上碰到章子怡,她摸我的时候那种感觉很陶醉;回到家,妈妈抚摸我的感觉很温暖;坐在灯下用自己的手抚摸自己的脸颊时,很自然;伸手摸自己的儿子很亲。若非要让妈妈伸手摸出章子怡的感觉,除非你疯了!”

最后周教授总结到:“可惜的是,现在有很多这样的疯女人,只要激情,不要其他。反此类女人不会是好恋人,不会是好妻子,不会是好母亲。爱就像河,源起小溪,潺潺流水;集而浩荡,跌宕奔流;下游开阔,合缓平静,滋润万物。”



记得我在认识到这个事实之前,也经常纠结爱不爱这个话题,时常感叹婚姻没有激情,如死水一潭。后来看了周教授的解释,豁然开朗,原来我们之间不是没有爱了,而是激情转化成了亲情。

那正视了这样一个事实后,还有没有办法给婚姻保鲜,获得持久的甜蜜呢?当然有。

陆星儿在文中指出出,“重温美好和调整期望值”。

其实调整期望值就是上述说的“要理解激情消退这件事是很正常的,不代表你们之间没有爱了”。

而重温美好则能让你看清楚自己当初爱的初心。

米勒教授在《亲密关系》一书从人体生理角度来解释了为何激情会消退——“大脑在新鲜感和好奇心的刺激下,会分泌更多的性激素,所以会对彼此比较有激情。”

所以对彼此比较熟悉之后,激情消退其实也很正常,但是可以通过多和恋人进行新事物的探讨学习,来创造激情保持新鲜感,并享受激情。



如,

1.婚后一起成长,让对方时不时感受到一个新的自己,如共读一本书,探讨你们最新的认知和前所未有的感受。“浪漫的爱情是一起携手成长,旗鼓相当的爱情更匹配。”

2. 特殊时刻一起做点不一样的事情,为婚姻银行储存爱。比如说,借助生日,纪念日等节日营造浪漫的氛围,或者来规划一场说走就走的旅行等。



另外一个方法就是:构建对彼此爱的大脑神经回路。让你想到爱和性就能想到对方。

那如何构建?用爱的语音!

查普曼博士在《爱的五种语言》一书中说:“每个人心里,都有一个情绪的箱子,等着被填满爱。

“肯定的言词,精心的时刻 ,接受礼物,服务的行动,身体的接触。”是文中提到的五种爱的语言。

爱的五种语言实操随后会再更新另一篇,谁用谁知道,即用即见效!

“在离婚率高涨的今天,这本书实在是无价的。如果爱情是一则神话,那么这本书可以使美梦成真;如果爱情是一颗蜜糖,那么这本书将教你如何防潮防腐,让爱情进入婚姻永不褪色,永葆如新。”——《爱的五种语言》书评

推荐,步入婚姻必读!




大V店的Lulu老师在讲两性婚姻课时指出,其实无论再多的方法论,终究要回到“信任和独立”这一底层内核。

以下是结合自己的感悟和课程做的笔记:

信任是婚姻关系中不用言语的纽带。

而信任自己,方能信任对方,这个需要个人不断的修行。

在《我的前半生中》罗子君过着富太太的生活,但是她心中是极不信任自己的,她不信任自己配拥有这份美满的婚姻,所以她跟踪,电话打探陈俊生有没有出轨……各种怀疑的举止让陈俊生倍感压力,感觉不到信任和家的温暖,最后出现了婚姻问题。

贺涵和唐晶相互之间是没有信任的,更不相信自己能处理好婚后生活,所以彼此没有走在一起……

最近热播剧《谈判官》中童薇跟谢晓飞之间因为彼此的不信任历经波折……

没有信任的恋爱和婚姻双方无法获得持久的甜蜜。



独立

独立=照顾自己的能力,独立不等于一定要做很多事,马上要有经济收入,而是无论在何种状态里都时刻在学习,就算突然有一天有变故我可以立马起来赚钱,去养活自己。强调这种能力,生存力,学习成长自己的能力。

独立的人才能更好的成长自己,不依赖对方,从而有更强的自我价值感,才能正向输出爱到你的婚姻 ,让婚姻永葆活力。

而一方过度依赖的婚姻,只会让两性关系的天秤失衡。

独立=自我意识和觉察自己的能力

自我意识:我知道我是谁?我想要什么?我要过什么样的生活?我有能力为我想要的事物去行动?

很多成人往往人云亦云,看到别人有名牌包包,我也想要,糊里糊涂 ;看到别人老公给老婆买了什么,自己也想要,却不知道什么适合自己;罗子君把自己功能化,认为自己的存在就是为了照顾好自己这个家,却意识不到自己在婚姻中究竟价值何在,自己到底想要什么,何谓真正的幸福?

没有自我意识的人自己都不知道自己想要什么,又如何让对方摸清你的需求,去取悦你,去取悦自己,从而在婚姻中获得持久的幸福感?

成长自己的自我意识,为想要的事物去行动,而非天天怨天尤人究竟爱不爱。

独立=心智成熟

有能力为自己负责的人,才是心智成熟的人。

婚姻中双方难免有矛盾摩擦,并面对育儿等困难,逃避抱怨都是没有能力为自己负责的表现。

成熟的人选择适合自己的。马伊俐,佟亚丽,王菲,谢杏芳面对婚姻变故,采取截然不同的处理方式,外人这里没答案,只有你自己知道自己的内心。处理不好的话,就会进入一种混乱状态。

如何让自己自由,舒服,让关系当中的每个人都舒服是只有心智成熟的人才能处理得当的。

我认识老公十年,结婚4年,最近一年多才对这个问题思考的比较深入和透彻,自己的婚姻也过上了“相互信任,彼此独立,又难以分割”的状态。

综上,要想获得婚姻持久甜蜜是需要以“信任和独立”为基石,以方法论为辅助,抱着成长心态,遇到困难,积极寻找答案。通过合理利用科学的研究成果,刷新升级自己的思维和行为模式,从而让激情重回自己的婚姻,并保持婚姻持久的甜蜜。

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