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心有猛虎,细嗅蔷薇

高小胖的碎碎念 2020-07-30 15:21:51



图/来源网络

文/高洁

音乐/来源网络



该怎样开始今天的讲述呢?一个还来不及梳理的故事。想到哪儿说哪儿吧,只是想写给你看,因为从认识到现在119天,从来没有认认真真的写一些东西给你,趁着这个阴霾的天气里,我可以安静的清空自己身边的浮躁,只单独的将你从我的记忆里剥离出来。


1.相遇,是一场始料不及的开始


我是那种喜欢用时间和天气来为生活添加标签的人,因为总担心自己的生活会过得没有意义,所以总喜欢铭记。


2017年9月22日,上午,火车站,天气已有初秋的温度。现在回想起来,那天的天空一点都不明朗,像极了我对你最初的态度。


常听人家说:“婚姻是注定的,老天为你选定的人从来不会错”。我们的相遇是始料不及,却也是缘分注定。


那天是创建文明城市的最后检查验收阶段,整个城市都在掀起一场声势浩大的创文运动,人们开始变得有礼貌,车辆开始懂得遵守秩序。一切都在装点的像那么回事儿,所有政府工作人员要到指定区域保证验收成功。从来不让我参与的工作,却在那天莫名其妙的非要我去。短短的两个小时里,只为遇见你吧!后来,文明城市没有验收成功,然而我却在这场运动里验收成功了你。


那天的你,还蓄着一头长发,穿着阿迪的黑色运动上衣和黑色裤子,我只是没太注意你的鞋,很胖很黑很丑,这是我对你的第一印象。广场上那么多起哄的同事,看着我俩。我尴尬的不知道说什么好,都是你在问我在答。我心里想,赶紧让我闪人,这个男人我此生再也不会见到了也不会有什么交集,先应付的聊几句,只留了微信。


上午结束工作以后,我已经离开了延安,回去筹备弟弟的婚礼,忙到无暇顾及你,也无心想起你。因为那时的我,根本不想谈恋爱,还在狂热的叫嚣着“30岁结婚”的单身主义。你有天发消息给我,问我在干嘛。我答装新房。你问给谁,我说我弟弟。第一次聊天就这样以短短四句话结束了。


而一别竟是整整一个月,再见你已不是记忆中的那个样子和印象。


故事的开始像所有俗套的电视剧的始料不及,却也是机缘巧合。



2.再见,已将自己跌进爱的深渊


2017年10月23日,星期一,又开始了一周的新生活,我和你也有了新的开始。


闲着无聊玩手机刷朋友圈,看见你发了一首歌,歌名叫《怎样遇见你》。出于怎样的目的呢?玩笑吧。竟随手评论了一句“创文”,你竟然很快回复“呵呵”,我也只能干笑的回复“哈哈”。然后你就发来了消息,说:“你不忙了”,我说:“嗯”。

随后问我:“你几时结婚?”

我:我一个人可以结婚?

你:和我。

我:唉吆喂

你:怎么了

我:你确定你能搞定我了?

你:你很难搞吗?

我:我比较难搞。


从这天起,连着一个周的早上,你都在会睡醒之后主动给我发“早安”,然后胡乱的聊几句。约我出去吃饭,好几次我都推了,因为不想开始,所以那饭并不想吃。以我一贯的相亲作风就是——见面吃饭,吃完就散,所以不想。可是到了周四,你又打电话来约吃饭,我想那么好吧,推了这么多次也怪不好意思的。


吃饭的地点定在鱼工厂,我人生第一次相亲的地方,却也成了最后一次。我在快下班的时候,拖拖拉拉的去吃饭了。你已经点好了菜,在等我。见面吃饭却开始了互怼和自黑的模式。


你已经剪了短发,看见精神不少,也有了几分帅气。爱开玩笑,也不再像那天广场上那个也有点招架不住起哄而羞涩的少年。


吃完饭散步回去,路过体育场,你说你爱打球。已有几分寒意的操场上,你一玩就是一个多小时,我坐在边上的椅子上在寒风中瑟瑟发抖,抱着你的外套和钱包,却没披上你的上衣。路灯下你打球的帅气剪影,忽然让我想起了《灌篮高手》里的流川枫和樱木花道。我希望你是他们各自的二分之一综合体,有着流川枫的帅气却不高冷,有着樱木花道的可爱却不笨。我像一个高中女生一样,忽然对你着迷。


这晚你给了我一个世界上最有安全感的臂弯,它让我在受尽感情失败以后,孤独流浪在异乡的所有不安和流离都有了落脚之地。虽然一夜小心翼翼的彻夜未眠,而它带给我的温暖此生难忘。心想将我的一辈子交给这个男人也是对的选择。


为什么会选择第一次见面就和你出去呢?因为你说我一个人孤单的,想找个人陪我说说话。我的犹豫不决也终是败给那句需要人陪,你说有些人就是磁场相近,互相吸引。


从此,那夜我以为自己跌进了温柔之乡,却不曾知道自己跌进了爱的深渊,此生都无法爬出,为你愿意摔的粉身碎骨。


所有的事都超出了预期,一切都是我以为的以为。


一直以为月老把我的红线用来织秋裤了,却在我意想不到的时候把你偷偷塞进我的生命里,搅乱了我原本平静而单调的生活,开始渴望我们的再次相见,开始期待我们的故事。


3.相处时,身处同一时区我们却像隔着八个时区的中美,我的想念横跨了整个太平洋


从我开始决定去试一试到你决定领我回家,一个月的时间我们见过四五面吧!现在回想起来都是不愉快的事。


第一次看电影《全球风暴》,晚上十点多被你丢在凤凰广场,一个人走了回去。

第一次你约我去西安,然后你的不告而别放我一个人满心欢喜的等待了一个礼拜,却没告诉我,打电话时你已在西安,没有解释。我的难过让我想放弃。

第一次主动约你吃饭,给你买了化妆品,因为你说你用完了,却运气不好的等上你加班,我想那我也不吃了,多晚都等你一起吃饭,十点多接到你的电话被告知你已经吃过了,你回家呀!却只口不问我吃饭了没,我饿着肚子就着失望睡着了。

第一次加班希望你陪,你也答应了。有事忙到八点多打电话给我,你不过来了。我未曾强求,可你不知道我有多渴望过。


世界上最远的距离是我用尽全力,却无法走进你的心里,无法用光年计量。茫茫人海中遇见你,可能是我前世不止回眸了五百次,也花掉了我今生所有的好运气,再觅不得他人厮守一生。你对我的忽冷忽热让我爱你爱的战战兢兢和患得患失。我想我是太用力了,只是想把自己仅有的全部给你,毫无保留且义无反顾。


你说我对你很好,你只是一个人太久了,不知道如何相处。我说我愿意给你时间,愿意等你。我难过和失望了那么多次后,想要放弃的心思不是一次两次,可是执拗不过自己对你的喜欢,告诉自己再坚持一下下。我想时间是最伟大的治愈师,我在努力温暖你的心,有足够的时间,你总会在看懂我对你好的背后的意义,总有一天你会打开你的心。哪里来的自信呢?因为你曾有一次告诉我:我和前任分手之后,我一个人在丽江呆了半个月,那是我们第一次去的地方。我在你大男子主义的坚强之后看到了你内心的温情。那一刻我是有点羡慕你的前任的,因为你深爱过她,认真而努力,所以才会选择如此告别。


后来,我渐渐发现你对我不善言说的爱意都刻在行动上,更是坚定了我愿意和你在一起的决心。你的大男子主义为我撑起一个家,可以遮风挡雨;而你内心的温情,我都看在眼里。


所以题目才是——心有猛虎,细嗅蔷薇。愿你有虎性也有温情,而我爱你的全部。



4.100天时,你用一枚戒指套住了我的余生


2017年12月30日,星期六,天气晴朗但有风,我们订婚的日子,我终于在年末把自己给交代了。你穿着帅气的西装抱着一大捧玫瑰花,把那个差一克拉还有好多的钻戒戴在了我的左手中指上,从此我再也没有取下它。作为你送我的唯一的礼物,我想戴一辈子。


你总说等你有钱了,给我换一个大的。可我想,只要你爱我,比这个还小的给我,我也会大声说“我愿意”。


家里人发给我一张,你给我戴戒指的照片,我笑靥如花的看着那枚钻戒。那一刻我知道我嫁给了爱情。而余生我只想跟你走,贫穷富裕,健康生病。


很多人都诧异我们的爱情,有时想来我自己都不太相信。100天内你从来没有对我说过“我喜欢你”“我爱你”之类的话,从哪天开始我们成了男女朋友,我都不知道。


可是遇见对的人,那么时间的长短真的不是衡量爱的深浅的标准,那些“我爱你”也没有了具体的实际意义。


而在今日我写了这么多以后,我却也深深渴望着你的一句“我爱你”。这个小心思我也不知藏了多久,今日忽然又跳了出来。


2017年完美收官,12月31日晚上的跨年,我们一起看《前任3》.那些泪流满面,我们却一起笑靥如花。一起告别了前任,一起告别了我们的过去。


而我们是现在,是未来,是余生都要互相缠绕着生长的木棉和紫藤,愿风雨同舟可行,同甘共苦可愿。



5.119天时,从未婚到已婚,只用了那么几分几秒,连9块钱都没交


2018年1月18日,星期四,阴沉沉的天,我们领证的日子。彻底告别了单身,从未婚到已婚,真的就只用了那么几分几秒,填了三张表,按了四个手印,领了一个红本本,没有交9块钱,最后在办事员冷冰冰的“祝你们幸福”中脱单了。


可是红本本承载不了我们各自对新组建的这个家的责任和义务,唯有爱和情可以。


把自己彻底的放进婚姻的围城里,面对家庭、婆媳关系、亲戚妯娌以及未来要来到生活里的小生命,我做好了所有准备,那些未知也让我想起来恐惧和惴惴不安。但是因为有你,我忽然对未来充满了期待和勇气。在围城里建一个世外桃源,山花烂漫,爱意四散。


总有他乡变故乡,而你从此就是我的故乡。愿此刻此生不再有想家的流离感和漂泊感。


兜兜转转二十余载,终于遇见你,终于决定和你白首。愿我们不负彼此的深情,也愿你懂得我柔情还有那桀骜不驯的倔强。


最后以《怎样遇见你》的几句歌词结束此文,这是我这几年写过最长的东西,却也长不过我爱你的眷恋。


有时选择 难免孤单
胆怯拒绝 偏偏期盼

其实心里渴望怎样
回回头一目了然


低声呢喃 一句勇敢
有些温暖 相见恨晚


幸好遇见你,还好没错过。

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