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你的心里如果没有猛虎,如何有资格细嗅蔷薇?

唯一读本 2020-07-31 13:05:03

看过一百种关于“渣男”的故事,但却从来没有人关心过“渣男”为什么而渣。


就像很多片子总是颂扬那些被男人抛弃的女人,却没有写出那个女人为什么会被抛弃。


我始终认为,一个巴掌是拍不响的。无论爱情,还是友情,或是其他。



最近我又看了一部电影,它讲述的是:一个贫穷的女孩,为了心爱的一个贫穷的男孩,将自己全部读大学的积蓄都给了对方。她不仅放弃了自己读书的机会,还到了这个贫穷男孩读书的城市打工,照顾他,而最后却被男孩抛弃的故事。


当看到这个女孩为了男孩放弃自己的人生的时候,我就知道,被抛弃是必然的。


这部片子的剧情很俗套,但也确实很生活化。


与其说贫穷的男人不可靠,还不如说是这个世界上只有自己最可靠。你如果想依靠别人,首先一开始就错了,后面的路怎么能走对呢?


我真的不反对在恋爱中,有一方因为过于贫穷,或者是为了让自己变得更好,从而换掉身边的伴侣。毕竟恋爱终归是恋爱,它就是两个人互相了解、互相磨合,最终决定适不适合携手走入婚姻殿堂的一个过程。


在爱情里,我们并还没有教堂的宣誓,没有交换戒指时许下的誓言,更没有相伴携手不离不弃的承诺,那为什么又会有人口口声声骂男人“渣男”?



现实就是现实,现实不是虚构的童话故事。在现实里真的很少会有人陪你有情饮水饱。



无论男女,一定要学会建立一个完整的人生防御系统。让自己无时无刻增值,无时无刻前进。


在看清楚一个人的真心之前,不要轻易的把未来关于人生的幻想,都寄托在对方身上。


相信很多人都听说过陈世美的故事,在我读小学的时候,就对这个故事有很深的印象。


那个叫陈世美的男人,在中状元之后,抛弃了自己远在乡下的妻子和孩子。他的妻子秦香莲知道了自己丈夫中了状元,一路追到京城,谁知这个男人早想将她抛弃,以至于最后痛下杀手的故事。


暂且不说这个男人是否本性很渣,仔细想一想,古代的女人的确很可悲。


古代的女子不仅要守“三从四德”,还要遵从“女子无才便是德”这样荒谬绝伦的理论。


这就造成了女人无法进步,而男人可以不断地提升自己,可以进京赶考。而女人注定只能在家里带孩子。从而两个人的差距会越来越大,一旦这个差距拉开得太大,两个人就失去了沟通的桥梁,相处起来就会变得很辛苦。



在这个世界里,为了金钱,为了名利,抛弃自己糟糠之妻的男人,比比皆是。别说男人,就连为了钱抛弃贫穷的男朋友或者老公的女人,也数不胜数。


双方差距太大的爱情或婚姻,一开始就注定是失败的。


可现在我们生活在现代,终于有机会为了自己去努力,我们为什么要放弃这来之不易的生活,去做一个男人的附属品?


我觉得,爱情应该是一个让双方都增值的事情,它是为了让我们在芸芸众生中,找到更好的自己。



之前一直在看《人民的名义》,我就很羡慕高小琴和祁同伟的爱情,如同高山遇流水,伯牙遇知音。两个人实力相当,观念相当,就连身上那股钱臭味,都特别般配。


或许人生中最幸福的就是,一个走歪的我,遇到了另一个走曲线的你;一个一文不值的我,遇到了另一个坎坷不平的你;一个追逐成功的我,遇到了另一个不屈不挠的你。


而最后,我们都通过努力,让自己变成了自己想要成为的那种人。


虽然这部电视剧里,高小琴和祁同伟的爱情最终是悲剧结尾,但我相信,他们内心深处一定也是很幸福的。至少曾经是很幸福的。


毕竟,人生得一知己,足矣!



在这个社会,有着形形色色的男人,很多男人都遵循的这一个观念在生活——不在同一水平线的女孩,只能玩玩。


有一个我认识多年的男生,我看着他游戏人生了好几年,终于在去年年底结婚了。很多人都以为,这样一个浪子,一定是遇到了一个值得携手一生的真爱,才走入了婚姻殿堂吧?


然而并不是。


他为了家族企业,选择了联姻,和一个自己并不爱的,甚至有点不好看的胖女孩踏入了婚姻殿堂。在结婚后,他继续做他游戏人间的浪子,只是多了一个明媒正娶的老婆而已。


我问他:难道你就没有遇到过自己很爱的女人吗?


他说有,但在理智面前,那样的爱情一文不值。不在同一水平线的爱情不可靠,两个人的差距是很难填补的,他不愿意拿自己的人生去赌。



我也见过几位被抛弃的“怨妇”,她们仿佛一旦离开男人就一文不值。她们除了自怨自艾,就是抱怨男人本性太渣。


女人应该学会的是,在岁月中打磨自己,让自己从一颗平淡无奇的小石子,变成一颗闪烁的钻石。如果变不了钻石,变成一块艺术品,也完全可以的。


而一个人最可怕的生活状态就是,停止前进,或者依附他人存活。


所以说,悲剧往往都是出现在依附者的身上。依附者自己要承担悲剧的大部分责任。


命运常常在一些人的面里少放了一些盐,寡淡,无味,不过勉强还能填饱肚子,可对比那些连汤面都被打翻的人,还算得上幸运。命运给了你一碗完好无损的汤面,为什么你要把它拱手让人打翻?



一直觉得自己很幸运,因为自己不仅生活在现代,还生活在一个思想开放的家庭。这几年我对于爱情的观念,一直都很坦然,失去和得到,对我而言都是一种修行。


我很明白,用尽全力去爱别人,不如停下脚步好好增值自己。


感情这个东西没有绝对的定论,失败的一方应该找出自己前进的方向,不断增值自己,而不应该一昧沉溺在过去的阴影里。

你的心里如果没有猛虎,如何有资格细嗅蔷薇?


我希望,未来遇见的你,能够和我势均力敌。


并且和我一样爱自己。



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阶层的固化,来源于思维的属性(精辟好文)


“我现在明明坐得起头等舱了,为什么从来没想过要坐头等舱?我也明明知道现在时间对我来说是最宝贵的,排队只能干着急,为什么脑子里却没有念头要坐头等舱来节约时间?好像长期以来脑海里的思维就是——头等舱和我没有关系。”


很多人都有上面这种思维或想法。


现在收入升级了,但是消费观念还没有完全升级。或只升级到了初步阶段,还停在原来一年赚10万的思维。

以前搬家的时候,父母舍不得扔掉那些旧衣物和旧家具,虽然以后都用不到那些东西了,但他们宁可让它们占据着几万一平米的空间——因为以前穷过。贫穷不仅限制了人们的想象力,也限制了人们的生活思维模式。
 
长辈吃饭的时候,明明已经吃得差不多够了,却不舍得剩下,硬是尽量光盘。多吃无益,他们却要花更多时间运动消耗——因为以前饿过。
 
这些观念是如此根深蒂固埋藏在当年的基因里、血液里,控制着我们这些年成长的思维习惯,让我们做出现在客观上已经不合理的选择。
 
我们现在的决定,其实都是被过去的思维绑架了。我们之前的思维模式和对世界的认知,就像一个思想的牢笼,形成一套固定的思维定式。

富的人继续富着,穷的人也只是在挣脱贫穷。负债的人继续加杠杆,存钱的人继续埋在银行,这个和收入没关系,只是思维方式的不同。所以,阶层的固化,来源于思维的属性。

细思极恐!


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